Институт психогенетики
Институт психогенетики пишите нам   |   добавить в избранное
Институт психогенетики
Стань всем, на что ты способен
 
 Главная |  О компании |  График мероприятий |  Программы |  Публикации
 
наши партнеры






Публикации

 
| Л.Мосина
Вам никогда не хотелось что-нибудь изменить в своем ребенке? Может быть, Вы хотите, чтобы он был более послушным? А, может быть, мечтаете о том, чтобы он без всякой лени делал уроки, с удовольствием убирал квартиру и ходил в магазин? И еще наверняка среди нас найдутся такие родители, которые хотят, чтобы дети всегда убирали за собой игрушки, приходили с улицы в чистой и сухой обуви даже в дождь, мыли посуду... Продолжите, пожалуйста, список пожеланий (или требований?) к своим детям самостоятельно. Не забудьте включить в него все свои требования, они нам еще пригодятся.

А теперь давайте вспомним древнюю мудрость: ничего невозможно изменить в другом человеке, изменить можно только самого себя. Наш ребенок - это тот самый другой, изменить которого мы не можем, не изменив прежде себя самого.

Недавно с просьбой поработать с ее дочерью ко мне обратилась одна женщина. Мать беспокоит то, что дочь постоянно всех обманывает, пропускает уроки и часто не выполняет свои обещания. Я согласилась, но прежде попросила эту женщину саму прийти на консультацию, чем сильно ее удивила («проблемы-то с дочерью, а у меня все в порядке» - были ее слова). Она дважды обещала, но пришла лишь на третий раз. И мой вопрос: «А Вы когда-нибудь обманываете?» - вначале сочла некорректным. Позже, после моих объяснений, что с детьми ничего не происходит без связи с родителями (бабушками и дедушками), она призналась, что давно обманывает мужа, встречаясь с другим мужчиной. «Вы могли бы перестать обманывать и как-то решить проблему с мужем?» - спросила я. «Нет, сейчас нет. Но ведь это никому не мешает, это ложь во благо.»

Когда мы говорим ребенку: делай то, что я говорю, а не то, что я делаю, мы тем самым вынуждаем его обманывать. Когда мы сами делаем одно, говорим другое, думаем третье, а чувствуем четвертое - ребенку невозможно с этим справиться. У ребенка может начать болеть голова, потому что столь «сложные» мыслительные процессы ему не под силу, или же желудок, потому что «переварить» ЭТО ему трудно и в прямом и в переносном смысле.          

Нередко ко мне обращаются родители с просьбой проконсультировать их детей по самым разным поводам: ребенок вдруг стал неуправляемым, или стал обманывать и дерзить, или у него невероятная слабость и перепады настроения. Перечень причин, по которым родители решают обратиться к психологу, можно продолжить. На это я всегда говорю: « Да, я приму Вашего ребенка, но прежде приходите сами на консультацию.» Иногда родители сразу соглашаются, но чаще говорят, что с ними-то все в порядке и в помощи нуждается их ребенок.

Все, что происходит с детьми, является отражением состояния их родителей. Ребенок в семье чувствует себя так же, как семья чувствует себя в социально-экономических условиях общества. И если отец считает, что он не в состоянии содержать семью, ребенок будет чувствовать свою несостоятельность в каких-либо других вопросах.

Если мать бывает часто раздражена, если она не удовлетворена своими отношениями с отцом ребенка, то ребенок может быть легко возбудимым, отражая раздражение матери, и еще - он может часто болеть простудными заболеваниями. Если кто-то из родителей подавляет раздражение, считая неприличным выражать свои эмоции, «раздражение» может появиться на коже ребенка в виде самых разных кожных заболеваний.

Физическое здоровье детей всегда точно отражает духовное здоровье родителей. Волны, исходящие от родителей, заставляют ребенка быть таким, как они думают. И если родители беспокоятся, что ребенок заболеет, этот страх привлекает болезнь и своим страхом  они помогают ребенку заболеть. Дело в том, что страх перед чем-то, ожидание какого-то события может служить практическим приглашением этому событию произойти.

Я, разумеется, не говорю, что не надо принимать  естественные профилактические меры - одеваться потеплее или принимать лекарственные средства, но Вы должны установить для себя и своих близких закон здоровья. Как Вы думаете, почему один и тот же вирус одного человека убивает, а другого щадит? Что это, просто случайность или везение? Нет, все дело в человеческой воле, мыслях человека. И именно здесь мы должны принять во внимание фактор генетической предрасположенности: происходите ли Вы из семьи, где страх болезни постоянно присутствовал или же Вы родились в семье, в которой болезнь была нежеланным гостем и никто ее не боялся.

Если в Вашей семейной истории было много болезней, если болезнь является важным элементом жизни Вашей семьи - тогда можно сказать, что в Вашей семейной истории болезнь является постоянной величиной, а переменной - характер конкретного заболевания у разных членов семьи. Наследуются определенные модели поведения, которые приводят к тем или иным заболеваниям.

Например, у человека с повышенным чувством ответственности может быть повышенное давление (гипертония), а у того, кто часто испытывает чувство гнева, может болеть печень. Очень важно разобраться, что лежит в корне заболевания, какая модель поведения приводит к той или иной болезни.

Если Вы хотите изменить свои взаимоотношения с детьми к лучшему, если хотите, чтобы они были здоровыми, приложите усилия и хотя бы подумайте над тем, о чем я скажу дальше.  С некоторыми вещами будет трудно согласиться, другие вообще могут вызвать гнев. Не спешите, поразмышляйте. А если чувство гнева все-таки появится, выразите его, не сдерживайте.

Итак, первое и самое трудное. Старайтесь ничего не запрещать ребенку без объяснений и возможности выбирать. Не ставьте его в положение «без выбора», иначе  это приведет к тому, что он сам во взрослой жизни  постоянно будет оказываться в подобных ситуациях.

Второе. Никогда не осуждайте и не высмеивайте своего ребенка. Если Ваш ребенок решил сделать что-то, что Вы считаете абсолютно неприемлемым, это объясняется тем, что он хочет что-то испытать. Не Ваше дело контролировать его жизнь, осуждать или высмеивать. Ответственность за его решения лежит на нем. Он прекратит, когда узнает то, что хотел узнать, и вынужден будет встретиться с последствиями. Никто не сможет сделать это за него. Очень трудно стоять в стороне и наблюдать, чувствуя свою беспомощность. Но Вы должны это пережить - только так возможно дать ребенку свою любовь и право на жизнь. Гораздо опаснее, если родители постоянно говорят ему, что он не прав и пытаются его остановить.

Вы можете сказать своему ребенку: «Знаешь, я не согласен с тем, что ты делаешь, и боюсь за тебя, но если ты считаешь, что это то, что ты должен делать, я буду уважать твое решение». Предоставьте ему его пространство. Когда ребенок научится брать на себя ответственность за свои действия, он будет уважать Вас и будет учиться уважать себя. Дайте ему почувствовать Ваше уважение, сказав, что уверены в его способности принять правильное решение.

Третье. Доверяйте своему ребенку, уважайте его индивидуальность, т.е. признайте его право на принятие решений. Если он принимает решение, с которым Вы не согласны, поделитесь с ним своими знаниями - но не своим мнением. Скажите ему: «Если это сделает тебя счастливым, действуй...» и оставьте его в покое.

Представляете, как такая фраза может повлиять на Ваши отношения? А если бы наши родители так же доверяли нам и верили в нас! Можете быть уверены, что теперь, когда решение «делать или не делать» полностью остается за ребенком, он дважды подумает, прежде чем на что-то решиться. Здравый смысл наших детей развивается раньше, если мы предоставляем им право самим принимать за себя решения и отвечать за последствия.

И четвертое. Давайте вернемся к списку наших требований к детям. Вам кажется, что Ваш ребенок не всегда убирает за собой игрушки? А есть ли что-то, что Вы не всегда убираете за собой (например, чашки, когда утром спешите на работу или что-то еще)?

Ребенок недостаточно послушен? А кого не слушаете Вы? Может быть некоторые указания собственного начальника пропускаете мимо, или не слушаете пожеланий своего супруга (супруги)?

Ребенок , по Вашему мнению, ленив? А кого из родителей этого ребенка нельзя назвать образцом энтузиазма и воодушевления?

Вы не согласны? Не буду убеждать, а лишь напомню поговорку: от осинки не родятся апельсинки (читай: яблоко от яблоньки...)

Вам хочется, чтобы Ваши дети были счастливы? Начните с себя,  и тогда Вашим детям не останется ничего другого, как последовать за Вами.

Мы не можем изменить других, только самих себя. Скажу больше: мы ничего не можем сделать для других - только для самих себя! Что бы Вы ни делали, постарайтесь делать это без всяких ожиданий и не забудьте спросить себя: «Сделает ли это меня счастливым?»

Старайтесь по возможности не задевать чувства других людей, но всегда помните, что Вы, прежде всего, несете ответственность за свое собственное счастье. Вы пришли на эту Землю не для того, чтобы убедиться, что все, кроме Вас, счастливы. Признайте и поймите, что никто не несет ответственности за счастье другого человека. Тем более, что Ваше представление о счастье может сильно отличаться от представлений Вашего ребенка, а он имеет право на свое собственное счастье.

Вы любите своего ребенка? А он Вас? Любить - это значит принимать и уважать желания другого человека независимо от того, соглашаешься ты с ними или нет. Любить - это значит отдавать и поддерживать без всяких ожиданий. Любить означает предоставлять любимому человеку все пространство и всю свободу, в которых он нуждается. Это также означает уважать собственные потребности в пространстве и свободе. Претензии - это не про любовь, даже если они из лучших побуждений.

Так Вы действительно любите своего ребенка? Скажите ему об этом…

Л.Мосина, директор Института психогенетики
Опубликовано в журнале «Детская ярмарка»
 
 
© 2008 Институт психогенетики. Все права защищены и охраняются законом.
Наш телефон: +7-916-838-84-76, E-mail: info.psychogenetics@mail.ru
Разработка сайта — homestyle.ru
Rambler's Top100