Институт психогенетики
Институт психогенетики пишите нам   |   добавить в избранное
Институт психогенетики
Стань всем, на что ты способен
 
 Главная |  О компании |  График мероприятий |  Программы |  Публикации
 
наши партнеры






Публикации

ПСИХОЛОГИЯ для руководителя
июль 2009 | Л.Мосина

Вся правда о ПРАВДЕ

Начнем с одной истории. Жил-был король. Кривой на один глаз, хромой на одну ногу, косорукий. И захотел король, чтобы художник написал его портрет. Пришел художник и написал все как есть: глаз кривой, рука одна короче другой, на одну ногу припадает. Посмотрел король на этот портрет и велел его сжечь, а художника повесить. Пришел другой художник и нарисовал красавца: глаза орлиные (оба!), ноги стройные, и руки тоже в порядке. Посмотрел король. Еще больше оскорбился и велел портрет сжечь, а художника казнить. Пришел третий художник и нарисовал короля, сидящим на коне и стреляющим из лука: глаз прищурен (кривой), короткую руку не видно, хромая нога в стремени. Этот портрет король повесил в тронном зале, а художника наградил. Информация к размышлению. 
Прелесть правды в том, что есть множество способов обойти ее, причем, не прослыв лгуном. 

Говорить или не говорить

Сегодня мы обсуждаем тему, которая почти наверняка возникает в жизни каждого человека: говорить или не говорить правду? Если говорить, то как сделать так, чтобы человек не обиделся (если, конечно, нет специальной задачи обидеть).
Во взаимоотношениях на работе, в частной жизни может сложиться ситуация, когда необходимо сказать партнеру нелицеприятные вещи о том, что произошло. Однако мы понимаем, что это может привести к неприятным последствиям в отношениях. Говорить «горькую правду» всегда трудно, а слышать ее и трудно, и малоприятно. Иногда мы долго готовимся к таким разговорам, иногда поручаем сделать это кому-нибудь другому, а иногда в запале высказываем все, что накипело...
Попробуйте честно ответить себе: часто ли вы удовлетворены полученным результатом после того, как сказали «все, что думаете»? Какое чувство остается у вас? А что чувствует ваш собеседник? Что вы приобретаете, а что теряете, сказав правду? И главный вопрос: зачем вам это было нужно?
Эти и множество других вопросов могут возникнуть постфактум. Но сейчас у нас есть возможность проанализировать ситуацию и, возможно, в будущем избежать нежелательных последствий. 
У Ницше есть слова: «Если есть зачем, можно вынести почти любое как». Поэтому начнем с последнего вопроса: зачем? От того, какова реальная (а не декларируемая) цель разговора, зависит его результат. Когда мы говорим правду, мы «работаем» как на внешний результат - выяснение отношений, так и на внутренний - оправдание своих эмоций, подтверждение своих взглядов и позиций.

Как сказать правду так, чтобы это способствовало развитию отношений, а не их разрушению? 
Итак, формулируем цель: мы хотим изменить отношения с собеседником так, чтобы он после нашего разговора изменил свое поведение, или мы изменили свое, но чтобы это устраивало обе стороны. С этой проблемой часто сталкиваются руководители. Ведь недовольство работой сотрудников довольно частое явление. И результат разговора должен способствовать решению проблемы, а не ухудшению отношений и росту недовольства друг другом.
Мы можем испытывать затруднения в проговаривании правды, если, как нам кажется, она может обидеть собеседника. Чаще всего обида возникает тогда, когда в разговоре задета самооценка человека. Именно поэтому речь должна идти не о личности партнера или сотрудника, а о конкретных фактах, событиях или поведении. 
Рассмотрим на конкретном примере один из подходов, который позволяет получить позитивный результат. Вы договорились с коллегой обсудить план развития вашего отдела, а он не пришел на встречу и не объяснил причин произошедшего.
Можно предпринять следующие шаги:
  • Называем факт, описываем то, что можно увидеть объективно, оставив свое эмоциональное восприятие в стороне. Например: «На утро у нас была назначена встреча. Мы договаривались обсудить с вами план развития отдела».
  • Говорим о своих мыслях по этому поводу: «Я беспокоился, подумал, что с вами что-то произошло». Этим мы показываем собеседнику свою готовность к открытому общению, прямым высказываниям без всякого скрытого смысла.
  • Открыто говорим собеседнику о чувствах, которые испытали в этой ситуации, но не выдаем ему свою оценку (например, «Вы - необязательный человек!» говорить не следует). Можно сказать: «Я рассердился, расстроился, когда узнал, что вы на работе и просто не пришли на встречу со мной». Оценка заставляет человека защищаться или выдвигать встречное обвинение. А это вызывает эмоциональную напряженность и не меняет ситуацию в лучшую сторону.
  • Высказываем пожелание, просьбу в связи с тем, что произошло. «Мне бы хотелось, чтобы вы заранее предупреждали, если встреча по какой-то причине не может состояться».
Что может дать такой подход? Мы отделяем чувства от того, что произошло. Наши высказывания не ставят партнера в неловкое положение, когда он не знает, оправдываться ему или защищаться. В таком случае он скорее согласится с нами. И главное, повышается вероятность изменения ситуации при сохранении хороших отношений. Если, конечно, цель у нас была именно эта.
Безусловно, этот подход имеет свои ограничения. Если ситуация повторяется, и этот человек снова и снова не приходит на встречу, или кто-то другой в отношениях с вами ведет себя как необязательный, надо искать более глубинную причину происходящего. Наверняка, не только «с ними» не все в порядке, но и вам есть о чем поразмышлять. Кроме того, иногда злость, раздражение или обида захватывают настолько, что сделать что-либо разумное в этот момент не представляется возможным. Если вы все-таки сказали «все, что думаете» в этот момент, не расстраивайтесь и не ругайте себя. Передумаете и захотите извиниться - действуйте. Извиниться первым и предложить обсудить ситуацию - это признак вашей уверенности в себе и силы, а не слабости, как многие думают. 
Но если человек не меняет свое поведение, не выполняет обещания, не приходит вовремя, озаботьтесь другим вопросом: зачем вам иметь с ним дело? И если примете решение все-таки отношения продолжать (сейчас не будем анализировать причины, по которым это необходимо), то не реагируйте каждый раз, как в первый. Выработайте определенную стратегию, и напоминайте себе о выгодах, которые получаете от общения с таким человеком. Ведь если вы не прерываете общение, значит, выгоды перевешивают? А может быть вы настолько не уверены в себе, что готовы терпеть подобное отношение? Постарайтесь честно ответить на эти вопросы и принять решение, как с этим жить дальше. 
 
Жить по правде
«Правда - как спирт: хорошо принимается в разбавленном виде, а в чистом - жжет и валит с ног».
Как узнать, воруют ли сотрудники? Как понять, говорят правду или обманывают? Такими вопросами часто задаются руководители компаний. Есть дорогостоящие технологии, например, детектор лжи и даже «сыворотка правды». А есть простое правило. Но оно слишком просто выглядит, чтобы сразу отнестись к нему серьезно и разглядеть в нем ключ к честным сотрудникам и партнерам. 
Был такой случай. Владелец сети ресторанов и гостиниц прислал на тренинг-семинар своего сына, которому собирался передать часть бизнеса, с определенной целью: овладеть технологиями выявления нечестных сотрудников еще при найме на работу. Тот задал простой вопрос: «Как понять, обманывает человек или нет? Как найти честных сотрудников? А то воруют по-черному». Ответ был таков: «Чтобы привлечь честных сотрудников - сами перестаньте обманывать. Чтобы не воровали у вас - не воруйте у других. Слышали о законе бумеранга или воздаяния, законе притяжения или магнетизма?». Следующая реплика клиента: «Ну, что вы говорите глупости. Это же бизнес!» И сын вернулся к отцу. На следующем семинаре ни сына, ни отца не было. Организаторы сказали, что папа сильно ругался. Сказал, учите всяким глупостям, а нам надо деньги зарабатывать. Остается надеяться, что вряд ли теперь он сможет по-прежнему общаться с людьми, зная, к чему это приводит в его жизни. Хотя вероятно и то, что папа окажется сильнее правды. Во всяком случае, до определенного момента, когда жизнь и его заставит пересмотреть некоторые свои «незыблемые» принципы отношения к людям. 
Не хочется упрощать подход к жизненным ценностям и философии. Просто вспомните слова одного из основателей «МакДоналдс: «Вы хороши настолько, насколько хороши люди, которых вы нанимаете». Пока вы уверены, что бизнес - это обман и воровство, именно это и будет происходить в вашей жизни. Убеждения и мысли создают реальность. Но если вы считаете наоборот, что ваши мысли и действия лишь отражают реальность, то вы лично ничего изменить не можете. Тогда продолжайте использовать детектор лжи, устанавливайте видеокамеры и прослушивайте разговоры своих подчиненных. Можно привлечь изобретателей и поработать над прибором, читающим мысли. Очень увлекательное занятие. Только помните: вы сами оказываетесь «под прицелом». Кажется, Достоевский говорил о внутреннем содержании человека, его мыслях: «О, если бы только это открылось, началось бы такое зловоние...».  
Во многих компаниях используют тестирование. Это стало очень доступно и просто. Интерпретируют ответы часто не профессионалы, а психологи-любители. Это не плохо и не хорошо. Это - факт нашей жизни. Только не забывайте слова преподавателя Духовной семинарии в Сергиевом Посаде А.И.Осипова: «Какими же чистыми должны быть руки человека, которого мы допускаем в свою душу!». 
Что такое правда? Это не совсем то, что многие под ней подразумевают. Ваши нелицеприятные высказывания о других - это не правда, а всего лишь ваш взгляд на некоторые вещи и ваши чувства по поводу поведения других людей. Часто возникают возражения концепции честности. «Если бы я действительно сказал начальнику, что я о нем думаю, я был бы уволен». Под «правдой» обычно понимают критику, агрессию и определения: «Ты - такой...». 

 Как правило, проблема не в том, что честности слишком много, а в том, что ее слишком мало.
Злость и критицизм и в самом деле искренние чувства, но, как правило, это реакция на другое чувство. Более глубоким чувством может быть: «Мне очень неприятно, что я не чувствую, как ты ценишь меня», или «Я чувствую себя угнетенно, потому что мне кажется, я тебе не нравлюсь». Если эти чувства выражены искренне, потеря работы или ухудшение взаимоотношений с партнером менее вероятны.
 Ваша правда углубляется, когда вы перемещаете внимание с того, кто ОН есть, на то, что ВЫ испытываете.
 Постоянное говорение правды может показаться абсурдным. Следует ли останавливать людей на улице, чтобы сказать им свое мнение о том, как они выглядят? Должны ли мы тратить час на то, чтобы выразить продавцу свое мнение о его компетентности, вместо того, чтобы быть вовремя на важной встрече? Нет. Даже если очень хочется выразить людям свои чувства, всегда можно провести свое время как-нибудь иначе.
 Актриса Рина Зеленая в «Разрозненных страницах», кажется, пишет о людях, которые не задумываются: говорить или нет. «Мне вообще не нравятся люди, которые всегда и всем говорят в глаза «правду-матку» и страшно гордятся своей прямотой, заявляя: «Да, прямо говорю: я его ненавижу...». Или своей подруге, зная, сколько труда стоило ей сделать себе новое платье: «Знаешь, я тебе скажу в лицо, по правде: по-моему, оно тебе не очень идет, просто безобразит фигуру. И цвет ужасный». Представьте себе на минуту, что было бы на земле, если бы люди вдруг решили говорить друг другу всю правду в лицо!». 
 Когда родители говорят ребенку: ты должен говорить правду, что они имеют в виду? Ведь ребенок реагирует не столько на слова родителей, сколько на их действительное поведение. И если сами они обманывают, ребенок будет вынужден делать то же самое. 
Итак, говорить или нет? Чтобы как-то прояснить ответ на этот вопрос, давайте поразмышляем о том, что такое правда для вас и сколько ее в вашей жизни. Ведь одно из важных качеств руководителя - способность к саморефлексии.

Размышления о правде, навеянные книгой В.Шутса «Глубокая простота». 
 Правда делает нас свободными, и честность на самом деле лучшая политика.
 Эти истина предстает перед нами уже многие столетия, но многие не верят ей ни на секунду. Мы преодолеваем это противоречие, изобретая эвфемизмы для лжи: «такт», «дипломатия», «ложь во спасение», «бизнес есть бизнес», «давайте будем реалистами». Установлены ритуалы оправдания лжи. Они называются правилами поведения и протоколом предписывают: «Веди себя как положено вне зависимости от своих чувств». Мы даже привносим в оправдание лжи мораль: «Нельзя ранить чувства других». Всеми этими способами говорится: «Ложь - желательная форма общения». 
 Давайте определим термины:
Правда - это то, что есть, знаем мы это или нет. Наша правда - это то, что верно относительно нас, нашего опыта, нашей памяти, наших мыслей, чувств, ощущений.
 То, как много мы позволяем себе знать из нашей правды (правды о нас) есть наше осознание. Мы боимся или стыдимся некоторых вещей в себе, или чувствуем вину. Возможно, мы предпочтем ничего не знать об этих вещах.
Ту правду, которую мы предпочитаем от себя прятать, можно назвать бессознательным. Ключом к жизни полной радости и целью многих методов развития потенциала человека является осознание этой правды о себе.
 Если мы говорим вам все, что знаем - мы честны. Если мы говорим нечто, противоречащее тому, что знаем - мы лжем. Если предпочитаем не говорить чего-то, что знаем - мы умалчиваем.

 Чтобы сказать тебе свою правду, я должен быть осознающим и честным.
 Когда люди искренне честны, но не позволяют себе осознавать, результат обычно скучен. («Скучна как истина, глупа как совершенство»).
Они не проявляют себя полностью, так как их правда уже внутренне цензурирована.
 Обманывая или скрывая что-то, мы теряем свою спонтанность: я не могу позволить себе быть спонтанным, так как моя тайна может выйти наружу. Цена, которую я плачу, удерживая себя от спонтанности, измеряется потерей энергии и ухудшением отношений. Я физически истощаюсь, потому что ложь, намеренная или через умалчивание, требует большого количества физической и умственной энергии.
 Правдивая, честная коммуникация позволяет взаимное обогащение. Чтобы действительно встретиться, чтобы быть собой во всей полноте и иметь максимально удовлетворяющие человеческие отношения, мы должны быть осознающими и честными.
 Ограничение на правду может присутствовать в экстремальных ситуациях, касающихся жизни и смерти. Например, если бы бандиты ворвались в дом и требовали указать местонахождение ваших близких, вы не стали бы говорить: «Они в шкафу», ни даже «Не скажу».
 Это ограничение, однако, должно быть действительно на грани жизни - смерти для того, чтобы исключить применение принципа правды, который вам предлагается исследовать.

 Ложь происходит от нашего нежелания принять самих себя.
Когда человек не знает, что сказать, или чувствует себя неправым, когда он не уверен в себе, или виноват, или ему стыдно, он лжет. Когда он хочет чего-либо, чего ему не положено иметь, он лжет. Когда он чувствует себя неспособным справиться с последствиями правды, он лжет.
 Раскрытие того, что есть, позволяет нам расти. Мы знаем о мире больше, чем до раскрытия. Подавление информации затрудняет наше личное развитие и вызывает социальные болезни, точно также как вранье сопровождается физическими болезнями.
 Когда говорится правда, возникает волнение и ощущение жизни. Правда волнует. Правда разламывает «корку» и персона выходит наружу. Ложь блокирует самопонимание и интерперсональные контакты. Каждую секунду тело посылает тысячи сигналов, которые мы заглушаем, потому что не хотим слышать правду. В результате мы начинаем чувствовать себя скучными и старыми, заболеваем и ищем способы ощутить себя живыми.
  С правдой в жизнь приходит волнение. Ты очень интересен мне, когда я знаю, что ты чувствуешь, что думаешь, о чем беспокоишься, что делает тебя счастливым. «Преисподняя» личности - это огромное приключение, это очень интересно. Ложь маскирует ее и заглушает нашу жизнь так, что, как звук старой заигранной пластинки, наша жизнь становится безжизненной.
 «Правду говорить легко и приятно» - говорит Иешуа Га-Ноцри в романе Булгакова «Мастер и Маргарита». Вы верите ему?
 

 
 
 
© 2008 Институт психогенетики. Все права защищены и охраняются законом.
Наш телефон: +7-916-838-84-76, E-mail: info.psychogenetics@mail.ru
Разработка сайта — homestyle.ru
Rambler's Top100